對青少年要“管大放小”，什么是大、什么是小，如何拿捏？

青少年雖然還沒完全成熟，但卻渴望被當作成人看待；他們會透過各種“自以為”的方式，來展現自我價值，并爭取獨立自主的空間。

當家長對他們的生活干涉過多，不斷提醒、碎念，只會讓青少年感到很煩；要不是消極配合，就是積極對抗。這些都只會讓親子之間的相處品質，不斷走下坡。

管大放小、減少干涉的目的有二：

（一）避免過多的親子沖突，在重要時刻能與孩子保持順暢溝通。

（二）傳遞出對孩子的信任，讓孩子被視為是能自我管理的個體。

然而，令家長頭痛的，是什么算“大事”，什么算“小事”？

說真的，沒有標準答案。若真要有定義的話，我認為是：“凡會對自己、他人或眾人造成妨礙或傷害的”就算大事，其他的，都是小事。

還是很模糊嗎？事實上，決定大事小事、要管不管，你必須掌握幾個原則：

（一）讓孩子參與規范建立的過程

家長需要先想清楚：“絕對不能接受的是什么？”，厘清你的底線，把原則和孩子說清楚、講明白。同時，也邀請孩子共同討論規范訂立的過程。

例如，也許你無法接受孩子每天玩手機超過兩小時，這是底線。然而，玩手機的時段、如何使用手機、手機使用的內容，則可以和孩子一起討論。讓孩子感受到自己也擁有些主導權，而非只是被迫遵守規定而已。

（二）自我探問：“我在擔心什么？”

家長常糾結于一些瑣碎的事情上，常見的包括：起床要折棉被、房間要自己打掃、吃飯的時候手要放在桌上、看到長輩要打招呼、穿著不能過度暴露……等。

老實說，孩子大了，很多事情，他可以決定要怎么做。如果你每件事都要管認真盯，會很累的。問題是，不管不盯，心里很不安。

那么，你得問問自己：“如果孩子沒有……，我擔心的是什么？”再思考一下，這些擔心是合理的嗎？必要的嗎？以及，為什么我會如此擔心？現在若沒要求，以后真的就會完蛋了嗎？

（三）在限制要求與親子關系間取得平衡

有時候，我們得在限制孩子言行與親子關系之間，找到一個平衡。青少年不喜歡大人管太多，干涉過多，常會引發親子沖突，長期下來，關系緊繃。

于是，孩子漸漸不愿意和我們分享心事，遇到困難了也不愿意求助。在關鍵時刻，家長無從發揮自己的影響力，孩子也得不到大人的協助。

（四）青少年更需要的是正向鼓勵

比起不斷提醒與限制：“你不要……”、“不可以……”、“拜托你別……”，青少年更想得到的是肯定與贊賞。

你需要善用正向聚焦的技巧，觀察孩子那些有做到、做得到或有進步的細微之處，具體地說出來，表達肯定與欣賞。

這有助于提升孩子的自我價，同時感覺到被接納，而更愿意選擇做出正確的決定。